Нет, он не принц

Проблема некоторых женщин, желающих выйти замуж за иностранца (да и не только за иностранца!) в том, что они порой относятся к браку как к фатальной необратимой операции, сродни ампутации конечностей или перемене пола. Отсюда и страх, тревожность, нерешительность, навязчивое желание предусмотреть и согласовать заранее все возможные нюансы. И, как следствие, детальные до мелочей и завышенные до предела требования к партнеру, найти которого оказывается практически невозможно. Его может просто не существовать в реальности - ни в Pоссии, ни за рубежом.

Но если "идеальный партнер" и находится, проблемы возникают еще более серьезные. Отшумит свадьба, завянут огромные букеты, закончится праздник. Гостям пора уходить, "свахам" - заниматься своей работой, а новой паре - самим творить свою судьбу на новом месте. И тут женщина вдруг понимает, что мужчина - не совсем тот, каким она его себе "нарисовала". Она в панике, чувствуя себя обманутой и загнанной в угол. И здесь начинаются предъявления претензий, выставление новых условий и попытки заручиться обещаниями на всю оставшуюся жизнь. Мужчина тоже не остается в долгу, и их семейные отношения превращаются в непрерывные споры, на выход из которых порой требуется немало времени и терпения.

Такое поведение обусловлено не только отсутствием гибкости и категоричностью суждений по принципу "все или ничего", но и издержками советского воспитания. Когда-то неудачный брак и развод действительно ставил крест на дальнейшей карьере и личной жизни. К разведенным женщинам и мужчинам относились, как к крайне несерьезным и ненадежным личностям. Ну а попытки уехать из Советского Союза классифицировались почти как измена Pодине. Потому в случае неудачи человеку, пожелавшему вернуться, светили не самые радужные перспективы.

Сейчас позиции в этих вопросах радикально изменились. Женщин и мужчин после 30-35 лет, которые ни разу не пытались создать семью, многие наоборот считают несклонными не только к постоянным личным отношениям, но и к стабильному деловому партнерству. А цивилизованное общество, к построению которого идет и Pоссия, признает нормальным желание человека жить там, где ему лучше, не усматривая в этом политической подоплеки.

Я ни в коей мере не призываю вас относиться к браку столь же легкомысленно, как и к приглашению на танец. Особенно если это связанно с выездом в чужую страну. Ведь там, в случае чего, не хлопнешь дверью и не пойдешь ночевать к маме, живущей в соседнем доме. Но и выезд за границу - это не фатально. Главное - предусмотреть пути к возможному отступлению, чтобы в случае разочарования не чувствовать себя загнанной в угол. Но лучше надеяться на то, что вам не придется ими воспользоваться.

А что касается требований к партнеру� Представьте, что вы приглашаете кого-то в гости. Если человек вам небезразличен, вы постараетесь создать ему максимум удобства и комфорта, наведете порядок, возможно, приготовите что-нибудь из его любимых блюд. Но вряд ли в угоду его вкусам вы будете делать глобальную перепланировку своей квартиры.

Мужчина, предлагающей вам выйти замуж и уехать в его страну, по сути дела приглашает вас в свой дом. Он постарается сделать так, чтобы вам было хорошо и удобно в этом доме. Но не требуйте, чтобы ради вас он готов был поставить с ног на голову уклад всей своей жизни.

Примите приглашение, войдите в его дом, осмотритесь не торопясь. Комфортно ли вам в нем, удобно ли? Возможно, не все в нем так, как вы предполагали, но, уверяю, вы найдете там массу неожиданных и приятных вещей, о которых вы даже не мечтали. И вы с радостью останетесь в этом доме надолго, а может быть и навсегда. Ну а если нет - никто не будет удерживать вас силой. Вы - свободный человек, и всегда останетесь им. Только не убегайте сразу, не паникуйте, не разобравшись в ситуации. Чтобы реально оценить человека и построить отношения, требуется обоюдное терпение и, конечно же, время.